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碎碎念

今天也在胡思乱想、犯错和当笨蛋

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日记本

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2026/09/08 接下里的人生目标是今天比每天更有趣一点。

2026/09/07 偶尔获取到一些喜欢的内容的时候，会感觉自己好像进行了版本更新现在的我是几点零呢

2026/09/02 华丽的出场（89257391）说爱神声音姨，写进死亡笔记喵惩罚看一年直播，单场必须看够1小时

2026/09/02 世界唯一的永恒状态是失去对这样的世界不免生出绝望感

2026/09/02 可能是因为9月是毕业之秋所以总会刷到很多人毕业有一些主播是我在冒出想当虚拟主播想法的时候出道的在某种情感上来说她们对我很特别就算没有D过看着别人离开的背影，难免不会想反过来审视自己说实话很难想象有一天我会赛博死亡我到底是什么情况我会舍得紫砂呢幻梦破碎吗直播对我来说完全是一种社交逃避的安全屋我有交流欲分享欲却不想主动去拓展人际关系我害怕先社交先去面对人难以琢磨的想法和情绪先面对现实的他人目光的审视互联网更安全愿者上钩的模式更被动配信完全是我的舒适圈我只是单纯的在做自己而感兴趣的人自愿的驻足不用主动也不用承担责任不用背负他人期待的简单模式很难想象哪一天死亡的未来会有另一个自己杀掉现在的自己

2026/08/28 想到了新衣的主题！最近老是自称爱神感觉小女孩出以爱神为主题的新衣也很好。不过目前完全没有可以落实的需求和想法，就算是钱袋妈妈也会很苦恼吗，提出不明确需求的女儿。

2026/08/24 好不容易撑到下班回家竟然没办法上网完全悲惨世界路由器插拔了好几次也没有改变走投无路到了重置网络（好孩子真的务必不要重置网络因为重置完后你的电脑wifi的显示就会消失）今天又学到了如何找回wifi的新知识打了宽带那边才知道前面的努力都是白费因为根本性问题是光纤断了没有办法上网的我像是戒断反应的瘾君子难以忍受的浑身不舒服的想玩电脑……

2026/08/18 留档一些之前朋友圈里的现在还挺喜欢的碎碎念 -1- 有一段时间很消极的想过小时候的自己一定没有想过自己会成为这样的大人。但是最近也有在想，去年的自己也肯定没办法想象我如今的现状。人生的高低起伏不会被我的想象力拘束，这或许就是人生的有趣之处。所以就算现在是会让小时候的自己失望的大人，也没关系，毕竟现状也只是现状，我还有未来的自己可以期待。 -2- 有点想吃快餐寿司但是一想到是周二就感觉有点太兴师动众惯着自己了。周五＞周六＞周日＞周四＞周三周二周一原来就算没有比较对象，自己也不是平等的。 -3- 最近有一点能体谅旧电池的心情。被高强度使用却总是得不到完整的充电。这样的情况常常发生的话，确实就算好好充电了，也没办法真正恢复精神。 -4- 有时候会觉得自己是空心人（比如现在）。如果看到天气很好，满是绿色的自然景光的话，会很简单的从消极中走出去。恢复魔法是绿色大概是很有道理的。虽然我不喜欢和实际的自然接触，但是如果隔着玻璃或者身处阳台向外望去的话，我应该是很喜欢的。 -5- 发现很久没看的喜欢博主更新停在了2023年这种时候会感觉自己的时间停滞在了过去某一时刻，然后又突然开始快速走动我讨厌这样的时刻，讨厌变化，讨厌分别，讨厌自己所喜欢的其实很早之前就已经消失改变的百味杂陈 -6- 我大概是正确性的信徒。在正确并非最优的世界里，我是个偏激的半吊子社会人。 -7- 有时候以为自己没有喜欢，其实只是误解了喜欢的一定要很浓烈。所以错误判断了自己的心情。 -8- 如果过很柔软的生活（不太痛苦的没有欲望的）应该是不太可能的。因为对于自己抱有了无限的期待的同时也充满了各种各样的欲望。有欲望且想完成的人就必须要受苦。 -9- 社会时钟下人会不可避免的对不同年龄有不同的刻板期待。比如22-25努力工作攒到钱预备结婚 25-30间肯定要结婚了 30-40应该有孩子和一定的存款但是如果你完全没有按照社会时钟来。不知道会不会因为bug太多，而让人混乱不知道该先催促什么。或者直接成为不可识别人物。我之前也有过社会时钟焦虑。互联网把太多优秀而年少有成的人推到我眼前了。忘记看了什么内容，或许也是外国的月亮更圆的视频内容。在说北欧人不着急在三十岁事业有成更注重于找自己的目标（大概是这个内容）。这个视频让我的焦虑枷锁开始松动我在想，我现在的所经历的人生长度大概是自己生命的三分之一。我不清楚自己要什么，没有坚定的人生目标再正常不过。我只是需要多体验，然后找到自己喜欢的。慢慢的也不焦虑了。我解绑了自己。攒一点钱，然后排除一些不喜欢的。有点像一个慢慢调整姿势找到最合适睡姿的人。可能调整了半天后，我想试试换一张床。希望那时候我的钱足够让我换一张。 -10- 我不在对自己漫无目的只是行走的闲逛抱有怀疑了。浪费也是人生的一部分。 -11- 会这样自言自语，感觉不用担心孤独死了 -12- 如此讨厌面对真实世界不那么美好一面的我大概是确实是逃避现实的弱者。 -13- 我还没有准备好但是已经是大人了现在是2026 但是就算是2926对我来说也都一样时间失去了意义和概念因为我早就落后在多年前的那个夏天 -14- 喜欢装天才比如做了很多努力然后装作什么都没做运气很好的成功 -15- 没有人供奉的神会消失 -16- 在看到他人幸福的时候孤独感最强 -17- 虽然是后知后觉但是我真切意识到了我由衷的希望自己长时间的一个人度过即使偶尔会被孤独感吞没与他人长时间的共处在各种意义上都让人太疲惫了一个人的孤独感也比在一群人之中更容易消解

2026/08/18 马上要到月底，要和领导说要离职了好没实感。迈入九月的话，是不是很多事情都该认真想想然后拆解成一件件去做的事情呢。迷茫的期待的消费欲强烈的不安的自由职业生活。想每天都写日记，就算只是写一句今天开心或者不开心。之前忘记了这句话从哪里听来，不过现在想起来了是从天少理人的剧情里吧。之前生活的记忆很模糊了，想不起来做了什么，看了什么，想了什么。时间冲刷的太干净了，而我又太爱删东西了。想多留一些记录，供将来的自己回忆审视和品鉴。小时候不喜欢不安定的父亲，总是创业又失败，最后只有债务在累加。我将来一定要过安定的生活，我曾这么想过。但是现在的我，显然更像我的父亲。我终究还是背离了小时候的期待，也成为了一个不安稳的人。一个容易内耗的焦虑的不安的总是感觉自己会陷入不幸的人放弃稳定去追求自由职业到底是在追求什么呢？或许是追求一个好运降临的赚钱未来吧。有点像赌徒？别人拿钱赌，我拿时间碎片赌。我确实是爸爸妈妈的孩子，是一类人。

2026/08/16 希望离职之后无论是理财还是打的零工可以让我赚到钱四周年播3D🏳

2026/08/16 真的不能打俄罗斯方块了，感觉有点影响我生活了

2026/08/15 我将离职全职研究t旋

2026/08/14 爱神燃尽了

2026/08/12 加了班和同事吵架被顾客骂回家淋了雨非常讨厌的一天

2026/08/11 想下班周二坏

2026/08/11 感兴趣的事情都想做一下因为好像随着年龄增长感兴趣的心情出现的越来越少了想要珍惜感兴趣的瞬间

2026/08/11 想安静的窝在角落看书想在雨天舒服的在家里看绿树发呆想躺在床上滚来滚去玩手机浪费时间想沉浸做点什么然后很有成就感的展示给别人看想成为有趣的有创造力的不那么浮躁的有自信的大人

2026/08/11 最近总在畅想，离职之后的生活感觉从不安模式到了幻想模式不过理想生活大概这也要花钱那也要花钱理智回归后大概又要切回不安模式

2026/08/09 会随意点一下没那么感兴趣的视频看，然后就被大数据误解了喜好随便对待一些事情总是会有报应

2026/08/08 今天自嗨的唱了很多歌，发现很多以前觉得词很难唱的歌，已经全能自然的唱出来了原来我已经能做到认识那么多日语了原来只是我以为自己连词都读不顺或许人生的很多时刻，不是做不到，而是误以为自己做不到我已经成长了但是精神上还没有认知到这点现在的我，在某些时刻还在被之前的的自己困住吗？

2026/08/08 工作犯错了，业绩也不怎么样，EEMOMO