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我最好的朋友曾经问过我一个问题，世界上最重要的是什么。
我说是爱，她当时笑我，说我天真幼稚。但是又夸我说，我这样就好。
她或许我把说的爱理解成了大爱，所以称赞我善良。
但是我是狡猾的人根本就没有什么大爱，所以我真的只是在爱上匮乏，所以遵从本心的说着小爱。
和她成为朋友，出于一些偶然。
我不是成绩不好吗？原本我高中就该出国的。但是出于一些我心理的原因，留学计划搁置了。
父母花钱给我塞进了一个不错的公立学校，一个不错的班级。总之什么都要好点，因为我是他们的女儿。这种优待，是出于爱还是一种附属品的连带福利。我不知道。作为既得利益者，或许我该往好点的地方想。
总之在种种安排和一点巧合下，我做了她的同桌。
我喜欢她，没办法说出太具体的原因。
或许是因为她对人生没有迷茫的样子很迷人。
或许是因为她对待的我的时候确实只是看着我而和我是谁父母做什么没关系。
或许是因为无论多天马行空的内容她都会认真听然后给我反应，甚至还会在一些地方夸赞我的想象力。
或许是因为每次我给她送礼物时，她都会会花时间和心思回礼。
或许是因为在她身边，我可以做自己而不被否定，我能够自由的喘息。
……
为了增加相处时间，我说我希望她做我的家教。
我的家里孤零零的总是我一个人，我不喜欢，所以我让她带我去了她家。
她家有点小，但是很温馨。小到很容易看到家人，小到家人随便走两步就能相遇。她的父母很和善，总是招呼我吃这个吃那个。家里有一面墙装饰着她得到的所有奖状，从幼儿园到小学，她的妈妈自豪的像我介绍。
我大概是被当作什么贵客，沾她的光。她们家似乎为了款待我专门杀了一只鸡。虽然不知道一只鸡有多费钱，但是会想起她说每天都能吃上肉就很好的状况，大概现在的情况和过年一样。
来到她家我其实是有些茫然地。我没有被这么多亲切善良没有所求的人包围过，也不知道该怎么办。也不明白为什么这么好的人们，会过这样的窘迫的生活。
她那天教完我课业后，少有的说起了家事。
说起了父母出生于偏远的艰难生活，说起了父母因为没有文化而屡屡吃亏，说着说着她脸别了过去，叹了一口颤抖的气，久久的只说了一句好想长大赚钱。
真是幸福的家庭啊。
我由衷的这样想。
这或许是一种生在福中不知福的感慨。
毕竟她家的经济是这样窘迫，而我这样一个含着金汤匙的人说她幸福，确实有点太奇怪了。
但是，我打心眼里的羡慕她。
我的父母，或许想生下的不是我。我不是他们理想的孩子，无论是学习，还是运动，艺术或者人际交往。我都无法让他们满意。
他们不打我，也不骂我。他们只是失望，然后渐渐的，很少出现在我的生活。你知道吗，如果有钱的话，就算父母不在身边，生活也不会有什么问题。
他们为什么没有要第二个孩子，我不得而知。
或许因为我这个失败品，家里早就四分五裂了。
我初中的时候听身边的人说过她家父母各玩各的了，不怎么回家。这种事情发生在我们家也不奇怪。
我的父母，不是辛苦白手起家的一代，而是舒舒服服接收父母荫蔽的二代。虽然这么说给予了自己的生命的人不好，但是实话实说，他们是自私的花架子。
结婚是父母之命。
生孩子也是父母之命。
完成了人生使命的他们，或许现在在度过自己的自由人生吧。
偶尔他们会回来看我，像是心血来潮逗弄家里的宠物。
不过即使如此，他们也比我强的多，至少他们是让爷爷奶奶，外公外婆满意的花架子。
我人生第一次被父母夸赞，是他们知道我和她成为了朋友。那时候我才知道她其实是当地小有名气的神童。
我之前读私立的时候也有过一些朋友，喜欢我家世的朋友。一开始我会错意过，以为她们是喜欢我和我交好，但是后来在走廊的拐角，厕所的隔间，忘记熄屏的手机上，搞明白这没由来好意的原因。
我的父母也看不上这些朋友，因为和我们家不匹配。和我们家匹配的高攀的，也不和我玩。
所以说我是废物嘛。
我是没想到父母会这么赞赏她的，一直以来我以为父母看人都是要看家事的。
爸爸妈妈会不会觉得，生下她比较好呢。
我邀请了她来我家玩。
爸爸妈妈说想见她。
我也想看她和爸爸妈妈相处。
我不知道这是一种怎样的心情，只是一点点的感觉窒息。
她来我家一开始很拘谨，但是慢慢的也就融入了，不卑不亢的。她真厉害，换我的话大概会一直畏畏缩缩。
或许是为了在外人面前体面，那天我们挺像幸福的一家的。
原来如果愿意的话，他们也能称职的父母。
这大概是高二下的时候发生的事情。
在她来过我家之后，我的心里有了根刺。
她什么也没做错，只是我的劣等感擅自作祟。
虽然我不愿意承认，但是我知道，我的父母不爱我。
可是即使如此，我却没办法放弃他们终有一天会爱我的希望。
自愿的呆在他们建好的牢笼里期待他们偶尔来看我。
但是自那之后我没办法自欺欺人了。连带着迁怒了她。或许是她对我滤镜太深了，不管我说什么做什么她总往好的方向曲解。所以，似乎没有察觉。但是这对我来说，又是另一种煎熬。
明明一开始是因为喜欢，才成为了那么要好的朋友。
事情为什么会变成这样呢？
在痛苦了两个月后，我和父母提出了想要出国。
在友情和亲情的天平上，我做出了选择。
我打算舍弃掉那最后一点可悲的希望，走出牢笼。然后为了我们两个的将来，做出改变。
关于出国的事情，父母答应的很爽快，还以为我是终于相通了开始上进。
没关系，他们就是这样的，事到如今我已经对他们了解我不抱期望。
我是，钱的孩子。
开学的时候，我和她说了我要准备出国，少见的看到她皱起了眉头。之后的一个月，她都没有回我消息。
很显然我惹她生气了。
应该是我没征兆通知她我要出国的原因吧。
但是人和人，本来就是不可能一辈子呆在一起的。她成绩比我好得多，应该能去读国内最好的学校。而我充其量只能努力一个中上游水平。就算我不出国，我们大学大概也没办法在一起。
而当她考上好大学的时候，理所应当的会认识更多聪明人吧，从那样好的大学出来，应该也能赚到很多钱吧。如果我不这样绕路深造镀金，将来又怎么可能和她并肩呢。
她的人生成长速度太快了，如果我稍微松懈，就应该看不到她的背影了。
所以我要去留学。
不过，这样让她生气，一定是我的错。
所以，就算她不理我，我也每天都给她发消息和她说我今天做了什么，身边发生了什么事。然后一遍又一遍的告诉她——我们是最好的一辈子的朋友。
这样一直发一直发，总有一天，她会受不了我的念叨而原谅我吧。
唉，今天也没能去学校，有224小时30分20秒没见她了。